一个抑郁病人的自述
一个来自六十年代的 自己亲生感受的个人写真

可爱的故乡
我生长的地方
我自幼生长在这片土地上
你抚育我成长
如今你你不知去向何方
家乡啊
我也不能回到你温暖的怀抱

美好的人间
我的亲人
我想尽方法靠近你
你总不与我亲近
如今再也见不到你的踪影
人间啊
你怎么不接纳我这可怜的人

幸福朋友
快乐的人们
在这美好的人间
有着你们的亲人
在这广阔的温暖的土地上
到处充满朝气蓬勃的生机
你的自由快乐
生活充满阳光
天上有明媚的阳光温暖你们身上
地上有幸福的人间温暖你们的心房
大自然的一切对你们是那么亲近
一草一木与你们都不陌生
你们拥有一切一切
幸福的朋友
快乐的人们
你们荣幸的生活在人间
行进在正规的生活大道上
向着未来展开你们生活的翅膀
苦命的人啊
人间的罪人
你是人生的叛徒
你是生活的逃兵
光阴如流水
时间一去永不回黄金般的岁月
就在这灰暗阴冷残酷中煎熬
人生的活力被无尽残酷夺去
远离幸福的人间
不知有多少复杂曲折的路程
黑里来苦里往
相隔千里的轻松，万里的温暖
苦命的人啊
如果辛勤的劳动能换来你人生的轻松
我愿白天黑夜永不休息为你服务
如能用脚手残废能换你人生的温暖
我宁愿失去我的一手一脚
轻松快乐对我永远无份
世界永远对我是那么陌生
我真正是一无所有
留下的是一个行尸走肉的躯体

待到石头开花时
苦命的人啊
你的周身四体重新团圆
远隔千山万水重新又回到人间
看一看养育你的土地
看一看你的朋友亲人
以及所有的一切一切
苦命的人啊
这是永远也办不到的事情
永别了幸福的人间，可爱的家园
永别了，我的亲人朋友
永别了所有的一切一切



各位抑郁吧的朋友们，你们好！
我是一个六十多岁的抑郁病人，这份写真是我个人的亲身经历感受，也是我整个人生的写真，那时候我没有听说过抑郁症这个名字，我总觉得我和别人不一样，以现在的话来说就是恶劣心境，非常痛苦难受，无法诉说，无法解脱，脑海里经常出现自杀的念头，没有办法我就用笔来倾诉我的痛苦，我出生在一个条件优越的家庭，小时候学习也好，家里人对我很好，很关心，可是我感觉不到，我总觉得世上可能没有我这样的人，后来我大哥带我到各大医院检查，但结果都说我没有病，可回来后我那种恶劣心境一直缠绕着我，对什么都不感兴趣，不知道，快乐幸福是什么，慢慢的，好像自己找不到自己，晚上，尤其是秋天的晚上，经常刮大风，觉得这个世界好凄凉，好可怕，感到一种很孤独很孤独的冷，仿佛到了极乐世界，一直都有一种想死的念头，总想有一天，一觉睡去，永远也不会起来，总想着来一次毁灭性的大地震，由于家里无微不至的关心，觉得对不起他们，那个时代，都有那样的世俗，无原因的自杀，别人总会觉得你做了见不得人的事情，名誉也不好听，就这样熬了一年多，恶劣心境，终于有了缓解，但是总觉得活着没有意义，看到的是灰蒙蒙的无活力的世界，活得很无奈，总觉得获得很疲劳，就这样无奈的熬过了几十年，一直到九十年代，才听说抑郁症这个名字，但是不了解一直到最近一二年，看电视，和传闻中有些了解，但不完全，只知道他们说的抑郁症状完全符合我，我觉得我得的就是抑郁症，到后来，又听说有人自杀，像张国荣这些明星，感到不可思议，我不是抑郁症病人吗？我从60年代熬到现在，别人眼里我还是正常人，对我还有很好的口碑，大概是由于换了新的生活环境，从县城来到城市，我的适应性很差，总觉得自己孤独无助，没有家没有归属感，难受以及一些其他因素，也包括我自身本来的因素，诱导我得到了重型抑郁症，原来抑郁症不是我想象的那样简单，他还有全身性的症状反应，我已经吃了9个多月的药，中药西药两者并行，现在只能说比较良好，我天天都在锻炼，自我按摩，还是阻挡不了，西药的毒副作用对身体带来的伤害，有那种说不清的身体隐形的难受，有时候就想哭，没办法，我还是照常坚持天天吃药，天天锻炼，管他有没有疗效，总给心里上一种安慰，我现在还是比较痛苦难受，但是我知道，我还没有到严重的程度，我现在还是在努力坚持，我也想到死，但我还没有死的权利。

希望各位郁友，努力吧，坚持吧，坚强一点，幻想着某一天，突然出现新的奇迹！
最后希望郁友们一天比一天好起来，带着希望带着幻想，走出这痛苦的困境！