本帖最后由 小杨 于 12-5-4 18:35 编辑
- 现在正在看高武良久的《森田心理疗法实践》，很后悔没能早日的看到森田原著及与森田疗法有关著作（如高武良久书籍等著作），高武良久先生说自然界与社会，人们的身心状态能否适应环境？这种不安会伴随我们的一生，即所为的“不安常在”，所以森田教导我们要适应这种不安，人气不安而后安，带着症状与痛苦去做自己该做的事，像正常人那样生活逐步的就会恢复正常。高良先生强调不能做完善欲的俘奴，对于这一点， 我以往看书学习时特别爱犯这样的错误，总想把每一题都做好做对，但是更多的是由学习读书而引发的胸闷焦炉！以往处于强迫最高峰的时候，读书学习时头整天是混沌不堪，双眼模糊且有点疼痛，很难集中精力，症状夜晚尤为严重， 连最简单的一篇短篇小说都无法集中精力看完，即使是硬撑着浏览一遍，也不知道它讲的是什么，反应异常迟钝！有时读书或做题时读了一遍又一遍，还是读不懂，两年多的焦炉就是这样开始的，就在此刻我打字时，心里就有点焦炉，胸闷，最近发了的几个帖子时内心都有点焦炉，呼吸不畅！过了一段时间就逐渐好多了，不知是为什么，也许是自己潜在的加压过大，或者是什么，直到现在为止读书学习时还有一点完美主义在作祟，但我已知道该怎么做了，就是我回复大黄兄弟的帖子说的那样。说心里话，过去，我刚开始读森田的一本原著时，总是希望自己能记住或很熟悉森田理论，（如著作中的某些经典的语句），有一段时间总是陷入了理论强迫当中，这实质上也是一种强迫，结果可想而知，强迫越来越严重，后已深深意识到这种错误的做法。而且我非常想能早日的读懂读透森田疗法，熟悉的掌握森田理论，并且能够很好的与实践相结合，所以现在看的《森田心理疗法的实践》总是在读的时候力争全部理解与领悟，对难懂的句子反复读了几遍，所以有时造成了强迫回读，有时还会引起读不懂的焦炉，因为总是希望自己能对森田疗法的有独到的精辟的理解，或者发一些比较有自己深刻理解的帖子，可能有一种炫耀的心理吧，或者说不是炫耀，只是想发表一些自己独到的见解，现在想想真是可笑与羞愧！没有理论才是最好的理论，唯有实践才能出真知。 这几天总是“你一定得”你应该”“你不应该”你应该这样说“”“你应该这样做”“你要记得”“你必须得”“你不能”~~等强迫观念加强，我知道着跟自己的强迫性加压与较强的完善欲有很大关系，如这几天包括今天本来我在酒店工作时表现得很外向，和同事的关系搞得也挺不错，较以前的腼腆胆小好多了，这本是一个好现象，但是每当和他们开玩笑或者跟着他们一起哄笑过后，我就会想到我一天的目标任务还没完成，就对自己说不能再这样嘻嘻哈哈的下去，必须严肃对待自己的目标任务，再不能嘻嘻哈哈的下去是正确的，但强迫性加压则是焦炉压抑的根源。“这不是你应该的表现~”，偶尔有一种觉得自己有点特殊的感觉，好像只有自己以后才能干出一番大事业似的，有时会幻想自己将来是某一名校的研究生而跟这些专科生（同事大部分为专科生）在一起玩笑、工作，会觉得有一种自傲而看不起他人的心态！我现在刚开始自考，连本科的毕业证都没拿到，想想真是惭愧至极！过去直到现在为止，三四年的理想我与真时我的争斗冲突不断，理想我对真时我的拼命残酷的打压、加压，使我的一切行动都已理想我为核心去展开，这一段时间我突然明白这么多年为什么还在强迫焦炉，一个最根本的原因就是心中总是有一个完美的理想我存在 并时常不断的对自己进行不是发自内心的强迫性加压，所以时常陷在这种完美欲的强迫观念桎梏当中。这几天我在一个酒店做寒假工，一天八九个小时的工作使我总是睡过了头，每当我睡过头时，本来定着闹钟，闹钟响时，我本打算再躺一两分钟，也许是太过疲惫，居然躺过了头，这时就会深深自责，然后自己对自己狠狠的下一个决心：明天一定要早起！但第二天还是不知不觉的睡过去了，就更加自责了，怨恨自己没恒心，有时在内心甚至愤愤的对自己说在再起不来还不如去撞墙吧！有时即使没有睡过头，但还是没完成我的学习任务与其它事的一天计划，这时就有点焦炉，我觉得自己现在真是书读得太少，太空虚了，尽管现在学习的效力不高，但还是得坚持。这几天总是陷入这种情况当中，但仔细想了想，这有点不符合实际，起不来也有一定的原因，毕竟才睡几个小时，正常的睡眠时间是我所不能控制的，因此现在觉得这种自责是没有太大的意义的。
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发表于 12-1-25 23:11
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