更要命的是，我似乎连“做好一件算一件”的本事也没有，根本就没有资本谈论努力和成就，因为没有。
我又在感受了，听小笛的话，[size=5]我要行动！[/size] ... [/quote]
纳兰说出了我的无奈感觉和心声。我想，我就是缺乏实实在在的行动，平时很怕麻烦，得过且过，不知这是否是我患病的原因？唉，自己的心魔无法克服，我算是意志薄弱之人。
我仅想做一个凡人，为何都无法做到，而且这么痛苦？难道真的不能偷懒吗？平时，我感觉自己是较为充实的，虽然自己不完美，但应该还算过得去。在状态好转时，感觉应付日常的工作没问题，行动也可依据自己的心愿去实施，为什么保持正常的状态这么难？？？？？！！！
此时的我，心态够消极吧。:L :Q :@ 呵呵。。。:P 纳兰大哥，看了你对自己的描述，觉得很亲切。内向、懒惰、邋遢，呵呵！我也是这样的。
虽然我们自己心里会很在意自己的状态和表现，会很敏感自己经常有很大的变化，可真要去问大家的看法，其实别人还是会说：你很内向、老实、不爱说话等等。哪怕自己觉得自己经常有什么不得了的举动，别人却不会特别在意的。
六祖惠能说：“不是风动，不是幡动，仁者心动。”
躁狂、抑郁、过度等等状态，应该是同样的吧？就像金刚经里边反复强调的：应无所住而生其心，若心有住，即为非住。
我经常觉得躁和郁其实没有根本的区别，每次看佛经也都觉得茅塞顿开。不过却不能有更深的领悟，仅仅是模模糊糊的感觉。
不知道纳兰版怎么想的，真的有区别吗？ 好久没蓝风你的消息了
近来可好?
我现在流浪另一个地方了
我觉得没有一个人愿意对我说更多的什么对于我的流浪.
在阳光也不会有人,甚至这个世界上,
我离开我的亲人离开我的朋友
离开了所有我应该多跟他们一起的人们. [quote]原帖由 [i]花开花落[/i] 于 08-7-25 21:52 发表 [url=http://www.sunofus.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=261542&ptid=32061][img]http://www.sunofus.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
好久没蓝风你的消息了
近来可好? [/quote]
我挺好的。
你老不回家，家里人多惦记你啊？别傻了！
还有你的朋友们，还有我们大家。都希望你能够安稳下。
我觉得对于病情来说，也需要相对安稳，熟悉的环境。
这样压力也会小点。
老是这么逃避也不是长久的事。
你自己要替自己打算，岁数不小了。 蓝风好，看到你发的关于带症状生活的贴子和其他几篇贴子，看得出蓝风现在心境不错，恭喜一下。
躁郁之人，最能感受一切其实都在一念之间，但在一念间却未必就懂得这一念由何而来，如何能保持。我曾经以为自己懂得，现在才知道不过是依样画葫芦，其实还不懂。
蓝风说的躁和郁没有根本区别，我还感受不到，至少身陷其中感受差别很大，还不能平等看待。
也许自己太自以为是才走进了死胡同，转不回来了。
花开花落：昨天我看到我家的猫对我撒娇，觉得无论我是躁是郁，它都无条件地亲近我、信任我、依赖我。抑郁时我总以为人人都讨厌我，懒得理我，但猫儿没有。
其实人也一样，像蓝风说的，无论是躁是郁，别人却不会特别在意的。亲人永远都是亲人；是朋友的还是，不是的早晚也不是。
不知道流浪的生活有没有给你带来什么惊喜和满足，但是流浪不是生活的常态。这个世界里许多人，甚至大多数人都是骨子里的流浪者，但是来到这个世界里，我们就必须定居下来，尽可能融入它。逃不到哪里去，无处不在的当下就是生活。 [quote]我仅想做一个凡人，为何都无法做到，而且这么痛苦？[/quote]波波，我们必定是要做“不凡”的人呢:lol 不过这此“不凡”非彼“不凡”:L 承受不起啊。。。 报告：我又不郁了，很:lol :lol :lol 这个就是我脚的应该是一样的:lol ，我个人比较倾向认为不论处在什么状态，自己还是自己。
躁和郁的感受当然是有很大的区别的，不过用一种情绪稳定剂可以很好的改善症状。呵呵
森田理论有‘自卑的反面是自大，而自大的反面又是自卑’的说法。就是说我们的一个很自大的表现或情绪，从跟本来说也是相反的一面的体现。
不过双相是很复杂的疾病，不能这么简单的理解，森田的神经质可以靠这个痊愈，双相可不行。:P
恐怖
我现在看状态好的时候以前和朋友的聊天记录 感觉很多话都不象是自己说的 那么的嚣张 那么的咄咄逼人 。。。而现在自己又抑郁的想死 可怜的小丑一样 :(回复 99# 的帖子
这个病教会我春风得意的时候也别太嚣张，躁狂不太严重时这个教训还是记得住的。 我现在就觉得好奇怪,我一直都问我LG 你有没有抑郁啊(因为他这次是躁狂发作住院的,我想应该躁狂之后紧接着是抑郁啊)? 他说NEVER.. 我真的搞不懂了,人家医生以前给他写的病历是双向,这次发病又写的是躁狂症. 真的是我LG 没有病识感还是没有抑郁,不过我看他现在总说舌头打卷(他说是药的副作用),不喜欢和人交际.上班也说自己能力还没有完全恢复(我觉得他的工作能力恢复了50%).还老说自己累,,, 我说这就是抑郁,他死活不承认是抑郁..:L :L : 也许没有意识到抑郁比有病识感好些，至少不会把自己往抑郁的症状里套，不会把本来没有表现的症状也开发出来。心理暗示对人的情绪会有影响。不过记得第一次抑郁发作时是我抑郁最严重的时候，虽然忘了当时的感受，但从残存的记忆来看当时也不轻松。而后来的反复中因为对这病有了了解，自己和家人的恐惧感少了不少。所以以上说法只是一种猜想。 或许懒散的生活习惯和生活态度应该是导致我们情绪起起落落病情反反复复的一个很大因素。
正因为我们不需要为生活所迫，烈日下出卖苦力，也没有遭遇天灾，流离失所，所以我们才有大把空余时间，呆在安逸闲适的环境中，苦思冥想，思考我们的情绪，感受自己好像又不快乐这件事.....
个人最近的感受，当我们自己的生活或工作遭遇到更大的变故或者痛苦的时候，我们就会减少对自己身体和心理过多的关注。
就算不开心，但逼迫自己投入到生活中，不用考虑外人的眼光（其实别人最在乎的都是自己，）就算是愁眉苦脸去做事情，哪怕是打扫一下房间，整理下抽屉，为亲人和爱人做一点小事，就会慢慢一点点好起来，千万不要让自己沉溺于恶劣情绪中。
Just do it！
说的容易做的难啊
自己大学退学了 老妈又被车撞骨折 感觉更难走出去了 恢复不了 现在连QQ都不敢上 看着在线的朋友感觉两个世界的人 怎么可能不考虑外人的眼光。。。 虽然最近好点了，可是还经常有走神、发呆的时刻。昨天妈妈问我和女朋友吹了我是否会抑郁，搞得我十分郁闷。我得病十多年了，妈妈还是经常这么捅我的肺管子。我只好对她说，你自己观察吧。 我一般这种状态下都很麻木，自己也不知道会不会有反应，好像通常都不太会，但坦白讲抑郁期间我没有受过太大的打击的经历。 蓝风,我是没有办法解脱那个自闭的内心,我感到苦闷,加之我长期生活在外面,没有回家,甚至我到了其他地方换了电话号码也没告诉父母和亲人朋友.我确实不相信我可以给家里带来什么喜悦的消息,我不想回去的原因也不敢面对家里的人说我这几年在外面到底是怎么样?怎么会一事无成?
我记得我的老师曾经跟我说过,我是一个不合群的人,但是又不是这样,最后他还是说了其实我是一个生活在自己的圈子世界的人,有些自闭.按照目前的我没有方向和目的,我多么盼望曾经的校园生活.社会上的生活会是这样,这是之前我没想过的.我还有多少的失望要面对?抑郁,笨,无奈呀.
纳兰是一个优秀的人,但是也有是摆脱不掉抑郁的烦恼.生活总有烦恼吧.内心的挣扎,失望,我多希望无论在多抑郁之中都都有一些希望.我想起了曾经看过的罗曼罗兰的小说<约翰.克利斯朵夫>:"世界要窒息了，必须打开窗子，让新鲜空气吹进来。"多希望我能够跟人们生活无拘束,不再生活在孤独的影子里,整天好象都在想着什么事,总是心不在焉的样子.可恨一些可耻的人会利用我的这些缺点对我使唤和利用和嘲笑.还有一些自私自利的人们,他们可以生活得没什么烦恼,生活中有很多这样的人们.他们有时会引起我的不愉快,我想我要努力改变自己的内心的这些杂念.做一个开朗的人 花开，多希望你回家看看 花开，家人不会惦记你吗？不论家人对你有什么期望，好好地活着是最基本最重要的。我不太相信家人会希望你飞黄腾达胜过得知你平安无事（这话又不通顺，大意明白就行）。“怎么会一事无成”，为什么要成什么事？应该成什么事？有那么必要吗？
我不优秀，当我觉得我优秀的时候，我可能就又躁了。也许这就是性格中必然导致我得这种病的因素吧，总是以偏概全，一被表扬就以为全世界都欣赏我的全部。
那些可耻的、自私的人，我没有什么经验，和你比起来我就像温室中的花草。我可以空谈什么宽容、忍耐，前提是不要让我和这些人打交道，我受不了。
生活中的烦恼至少还可以或直面或逃避，可是脑袋里的麻烦得多。
不知道自己想说什么，也不知道是想帮你还是自己发发牢骚。反正回到你的问题，还是希望你能回到家人身边，至少先报个平安。人生、理想之类的问题，反正很多人都已经放弃了，先混着吧。。。 花开，你说了这么多，其实很大部分都是出自你自己的想象啊！
[[i] 本帖最后由 蓝风 于 08-8-3 22:05 编辑 [/i]] 纳兰现在感觉好一点不？
我现在在老家。
我觉得今年对我们来说都不太好熬啊。
回复 111# 的帖子
不坏不好。是呀，挺奇怪的，这一年我听到了许多老朋友的坏消息。
还好也有状态不错的，像我们双相版的蓝风、海风等等，不然就太令人无望了。。。 [quote]原帖由 [i]malnu[/i] 于 08-8-4 11:44 发表 [url=http://www.sunofus.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=263642&ptid=32061][img]http://www.sunofus.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
```````，这一年我听到了许多老朋友的坏消息。[/quote]
:L :L :L
这些年来，坏消息太多了；还有一些是一直没消息，“没有消息就是好消息”吧，但愿如此 经过一周多休假，我回来了。之前没有请假，回来没有销假，就算在这儿补一下吧。
和爱人一起远行，远离了繁华都市，想去享受一下宁静与质朴。不知道她感受如何，我没有享受太多。我享受的是暂时脱离压力的轻松，虽然这也不错。但不幸这轻松无法持续，随着假期的结束，一切又回来了。
不晓得该说什么，太多的话重复过来说没劲。简单地说，我没好，但又好像好了些。我曾在另贴里说过，与之前N长的平稳期相对比，估计这次低迷期也会N长。
但愿不是一辈子。如果是了，可能也好。
不论如何，在这路上踩个印记，自己、别人都能大致猜测到当下的状态，应该不算无意义吧。 想问下纳兰,之前的平稳期是多久呢?
而这一次的低迷的诱因又是什么呢?
我好像现在也是同样的状况.但是一定要接受这是无法改变的事实才行么
我一直觉得命运掌握在自己手里,之前好的时候真的觉得自己的自省力很强.
难道我们应该放弃继续寻求改变的努力么,真的是一种先天性的疾病?还是不知不觉中又做错了什么?但是人没有不犯错误的,为什么我们努力行动,努力避免还会这样,难道"正常人"自然的状态就这么神秘且高不可攀?
抱歉有些哆嗦,但是内心困惑,希望能和朋友探讨~希望纳兰和我说说. 很佩服花开
回复 115#piggyoo朋友的帖子
从加入阳光以来基本就进入了上一个上升至平稳的阶段，到这次年初左右开始的低落，大致经历了近两年时间，当时曾经发过一个经验总结贴[url]http://www.sunofus.com/bbs/viewthread.php?tid=17959[/url]这次低迷，我并没有感觉到明确的诱因，连LP也没有感觉到这一渐变过程确切的开始时间。所以我也不知道这到底是因为什么，“不明原因引起的大脑化学递质不平衡”这种医学上的解释对我来说和“命运不济”来说都不能真正指导我如何对待它。
接受是困难的，但又似乎是唯一的出路。从高低起伏中走来，真的无法相信命运是自己可以掌控的，似乎永远有一只看不见的手在操控着我的情绪。像我一直相信的，这病的确有先天的因素，但和许多遗传类疾病一样，必须在后天的某些诱因的作用下才会发作。
而这诱因，在我的个案中，我认为是我自己心理成长中的问题。但我不确信，当发病以后，除了药物治疗外是否还能够做什么能够控制病情。但是我必须努力做些什么。
“正常”，这是一个没有标准的定义，也许当我不再执着于寻找“正常”的感觉时，我的生活会正常一点吧。
刚才中午某一段时间，我突然感觉到当时的场景和前一段抑郁比较重时简直一样，那时我突然感觉到，我的确有所好转，因为已经少了些煎熬的焦虑和虚无感，只是还是拖拉、自责，虽然这感觉也不好过，但毕竟比以前好些了。
双相毕竟会交替起伏，从这个角度来说比单相的病友更有些盼头。但是这种盼头却给了我一些不切实际的幻想，让我对自己的期望值不自觉以“好状态”为准。这对我在客观和主观上都带来了些负面的影响。
反正，我注定要活下去，而且希望活得好。这是每个人共同的希望。所以我希望自己能够更积极地工作、生活，让自己充实起来，没有更多的时间和精力去感受低迷。
这不值得喝彩，因为这已经是无数病友总结出的真谛，但在抑郁时却要一而再、再而三地逃避。在自己觉得状态有所好转的时候，才又一次翻出来鼓励自己。
我比piggyoo朋友罗嗦得多，而且多是自说自话，更多是想把自己不同时期的真实想法留存，请见谅。希望能筛出些有用的东西。一起坚持下去。 纳兰，谢谢你的回复。很开心有人和我说说话。
只是不知道我们还能不能对生活有所期盼呢？总是怀疑有期盼就是错。
还有是不是像我们这些人很容易一种很沉重的“虚无感”，像我最近觉得为什么别人都活得这么真实，有一种和现实很遥远的窒息感。很不好受。 这种情况下看医生到底好不好呢
纳兰看过医生么:(
回复 117# 的帖子
“所以我希望自己能够更积极地工作、生活，让自己充实起来，没有更多的时间和精力去感受低迷。”这是理性的认识，也是我们在状态好时需要身体力行的。“在抑郁时却要一而再、再而三地逃避。”这也可说是抑郁症带来给我们的症状吧，呵呵。。。无奈！:L :P