是这个样子
自我，是个很私密的层面。我们愿意把自己最好的一面展现给别人，那这个时候我们展现的是自我吗？
回答是肯定。
疾病状态中的自我，健康状态中的自我......
我们有很多自我，有善良的自我、麻木的自我......
我想说如果更客观的说自我，就不要在一个点上说自己。
10岁的自我和60岁的自我有很大不同。
要全部、客观的说自我还是当我们快要进入墓地的时候吧。
“笑对生活，生活也会笑对我们…… ” 谢谢王老师，的确，自我是一个根本无从把握的概念。“放下屠刀，立地成佛”，盗与佛，哪一个是真的自我，无从谈起。说也白说，不说也罢。 放下分别如何？放下执著如何？放下妄念如何？
清净得定，定生智慧，智慧生烦恼断。
听听佛教音乐是否有帮助。该博客会自动播放佛教音乐，[url]http://blog.sina.com.cn/slxm[/url] 烦躁，易怒，渴望与人交流，又不知交流什么:Q 剪熬之中......
回malnu
能随便说点什么也好！我想，您现在处于积聚负能量的时候，应该把这些负面的能量发泄出来才好的。但易怒倒不象是抑郁的病症？听一些节奏在60拍上下的古典音乐可能有好处，例如《圣母颂》就不错。
祝平和，安康:handshake 谢谢渔渔。
我也比较奇怪为什么会易怒。不过怒也没有减少对自己的压力，反而更多地体现了我的无能为力。希望静静地熬过去，但这条路却似乎不是这样设计的。
昨晚回想自己所学无一所成，可是我也不知道自己到底希望怎样，没有目标，众多人即使不如我也不必如此自责。想来轻躁时只有一个目标，就是让自己满足于安宁平和的日子。这话现在也可以说，但却说不出来。
想安安稳稳地过日子，好难。 前几日与小刀通电话，说起病情反复，都唏嘘不已。看来以前的乐观实在来得太早了，还要用一辈子的事实去校正。
小刀提到我们现实感比较差。我在反复思考这一点。的确，从小到大，从正常时到抑郁到躁狂，我似乎都没有把眼前的东西严肃地看待。从小以为自己卓越超凡，克意避免许多“俗”务。直至许多平常事对我至今来说仍不可知。
从最实际的地方说来，与人相处中的分歧与融合，是我永远不会处理的。我努力地去讨每一个人的欢心，对于得不到预期回应的，我就会感觉到交流困难。
对于事务的处理，我总倾向把普通的事务看成一种学问，除了在轻躁期间，很难做到摸着石头过河，非要事先了解透彻才敢出手。
也正是由于这种特点，才使我经常成为言语上的巨人，行动上的矮子。以所谓的“理论”分析，增强了行动能力的缺失。这包括我正在说的。
这难道是天生的吗？恐怕不尽然。如何改正，怎样改正，才能使我更脚踏实地地生活，这大概是我应该的方向吧。越来越多的说，可能根本无济于事。
你说出了我的感受
纳兰版，你描述的情况在我身上完完全全的发生。我也是这样的情况，想的特多做的特少。总是在抱怨现实，不满意却又不付出行动去改变。我也困惑着该怎么改变。经常忍不住又去想些没用的说些没用的。总是对手边的事情不认真不踏实，想着久远的事想着虚无缥缈的事情。这要改正需要多大的毅力啊，就是对自己成年已久的习惯的打破。坚持做好难，空想比较容易。所以还是因为自己也是个内向，邋遢，懒惰的人。当自己偷懒的时候真希望有股力量让自己行动起来。这股力量就是我所缺乏的意志力吧。爱还能继续吗说过我们是意志薄弱的人，我同意她的看法，这股意志力怎么才能调动起来呢?从“空想派”到“行动派”的转变肯定不是容易的，但是必须得转变。必须必须要转变。回复 37#malnu 的帖子
其实，能把自己想到的敲到电脑上也是动手干事情了，这就很好啊~~发表了自己的想法就会有回复，其实这也算有交流了，不是吗？
常常说，人无远虑，必有近忧。生活从来就是起伏不定，情绪一样，身体一样，何必强求一定要安稳？
最满意轻躁时的状态，那不是有目标了吗？关键就是怎么做才好？我想，从低做起，从小事做起就很好啊！而起点低且小的事情恐怕就是您口中的“俗务”吧？您说呢？
先与身边的家人交流
[font=宋体][size=12pt]同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？[/size][/font]
[quote]原帖由 [i]malnu[/i] 于 08-6-23 12:25 发表 [url=http://www.sunofus.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=254051&ptid=32061][img]http://www.sunofus.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
烦躁，易怒，渴望与人交流，又不知交流什么:Q 剪熬之中...... [/quote] :o 我脚的吧，其实我很清楚我的本来面目是什么样子，就是正常的我是什么样子。
但是我无力阻止疾病对我的作用。我就想能够好起来，把那些属于疾病的，从我身上冲洗下来。还我本来的面目，本来的生活。那样我就觉得很幸福了。 在许多方面，我都认为真相是不可知的，包括对自我的认知，特别是在情绪的双极变化之下，连自己对自己的片面认知都不能稳定，客观真相更无从谈起。
我不知道生理机能上的原因有多少，虽然对这点我和周边朋友的感受都越来越真实，但我还是相信我的一位师长曾对我说过的一句话：“你这个病还是源于患得患失。”希望摆脱抑郁，本身就是一种“患得患失”，除此之外，一定还有许多。具体是哪些，我自己未必觉察得到，但能够体会得到这种状态。
近一二日心境颇为平淡，煎熬的感觉淡了些。也许是在恢复吧，如履薄冰般幻想。可是我比前几天有何改进吗？没有，还是情绪牵动的木偶。现在只是“抑郁”那根绳子累了，歇一歇罢了。 尽量少关注自己的思想,思维. 不要过多的"我执".
行动起来,最好身边有人,这样有利于过多的自我关注. 谢谢关心我的朋友们。这几天还在那种混沌的状态之中，就是前面说的平淡，措词上明显已经有了不同，大概是因为已经不知足了：（
比起之前的状态来说，这几天的状态是值得庆贺的。没有了那种无事情况下的焦虑，虽然有事还会是负担。
这的确是一个好现象。就好像在意念中“我抑郁”这个概念已经被摘除。虽然事实上还有行动的困难，但是少了不少痛苦。但愿能够保持下去就好。
较长一段时间以来许多人在电话里（包括很多陌生人）说：你听起来很疲惫:L
在我们郁的时候
纳兰版主，欣喜地看到你情绪的好转，请继续努力，朝光明的心境大踏步走去~在郁的时候，我最大的心愿就是，在那些我爱的人的心里，仍然保存着美好的形象，我能够得到他们的理解。
可是，我后来才知道，这种愿望延缓了我的恢复.......
因为，轻度郁的时候，最快的恢复就是直面残酷的现实！
我郁了，身边的人除了痛心，最多的就是嫌弃！
因为，我给身边的人造成了麻烦！我身边的人的内心在讨厌着我！
当我认识到我这样郁下去，将失去那些我爱的人，我突然间不郁了！
这一点体会，与君共勉:)
致shanliang
^_^，您说得对极了！为了不失去自己爱的人，我们可以变坚强！ 谢谢善良和渔渔。
我现在的问题，可能就是如何面对眼下的自己，换言之，如何打破曾经对自己不切实际的期望，如何把注意力集中到眼前的实务中来。
如果能够，我宁愿这种状态持续下去，虽然略有些迟钝。但我不能保证我能够做得到。
阴郁的时候却有着那么强烈的执着，躁动的时候却似乎看破了红尘，这也够奇怪的。 我和版主的情况也很相似,是不是所有得抑郁的人的性格都类似呢,我想请问大家现在都有没有吃药啊.版主有孩子吗?我好想有个孩子,可是感觉自己的情况恐怕不能要了,一停药就复发，我觉得压力好大,我老公也觉得压力好大,公公婆婆还不知道我的情况,我不知道应该怎么办才好,我真想向全世界宣布我有抑郁症。 跟纳兰大哥有同样的想法，确实已经分辨不出真实的自己到底是什么样子了。这帖已经发了快两个月了，不知道纳兰大哥状态调整的如何？
回复 47# 的帖子
纳兰版主，我曾经也苦苦地追问过郁中的自己，自己的状态是正常人呢？还是接近正常人？纠缠这个问题大约有个把月吧，至少。
后来自然而然不思考这个问题了，因为没有答案。
于是接着思考下一个问题：“我为什么会复发？”
这个问题思考的时间更长，长达一年多，一直没有答案。
直到来了阳光论坛后，才慢慢停止思考。
版主啊，您是多么优秀啊，英语这么棒，您就是一个不错的人，
虽然会躁，会郁，但是这都没什么，
谁没有个什么感冒，发烧，肠胃炎，小开刀什么的呢？
过去的，让它过去吧，朝前走，别回头，少回头。:) 谢谢善良，不过我更希望你用“你”来称呼我。我没有哪里更好，特别是通过这次抑郁，我更加发现自己的差。越发觉得状态好的时候说的一些话做的一些事实在是太不知道天高地厚了。
但这同样是一对矛盾，就是初出茅庐者的无畏与经历世事后的消极，究竟哪个更可取。世故看来虽然看来更智慧，但也包含消极、懒惰的因素。
目前的状态比较稳定，想像中服用情绪稳定剂后的理想效果吧（没服过，想像而已）。慢性且经常会有犹豫不决的痛苦，但这总比无时无刻不在受抑郁焦虑煎熬的感觉好。
没有创造力，也没有太多自责。
昨天看到某友在贴中还把我当作热心阳光的人，很是欣慰，但更惭愧。因为我的确已经不是那个人。
笨笨猫，我还没有孩子。女性患者的生育问题更需要谨慎一些。首先还是要尽量放平心态，平淡地看待病情。给自己一段时间找到最适合的治疗方案，恢复到感觉有能力面对新的压力时再考虑孩子的问题。 关键现在是没有压力的情况下也会复发,只要停药了就会复发,可能主要还是因为自己的性格问题,还有这几十年来的思维,做人处世很有问题,现在感觉很绝望,觉得这辈子没什么希望了..吃了药感觉又很自信,那种感觉是不是也不正常?真不知道现在自己还有没有正常的时候,无助,绝望........... 看了纳兰的这些帖子，所描述的在郁抑时的感受正像我想说的，非常有同感和共鸣！很高兴得知纳兰的状态已有所好转，恭喜！
近两天我的状态又有所反复，但还不算严重，万幸！可是也感觉到痛苦、无奈。希望我们一起坚持，互相鼓励，走出郁抑。
与纳兰共鸣的感受：我却要等着自己的兴趣来，兴趣来的时候什么都乐意做，不来的时候什么都做不了。这种兴趣就是我们是否身处郁抑的指标，在郁抑时，什么都不想做（如果硬着头皮，我相信对日常的事情可以完成），但状态好转（正常）时，很多事情都乐意做。
不知大家个感受任何？
回复 52# 的帖子
如果药物能够改变你的症状，就再好不过了，我的情况是：药物可以在一定程度好转，但感觉状态正常的时间不多，就算在药物的维持下，我也非常容易反复。这倒是我无可奈何的地方，但不管怎样，我也只能“顺其自然，为所当为”。感觉状态好时，我的工作和为人处事是没有多大问题的。但正常的状态（相对来说的）我也只能是等待。 我却要等着自己的兴趣来，兴趣来的时候什么都乐意做，不来的时候什么都做不了。这种兴趣就是我们是否身处郁抑的指标，在郁抑时，什么都不想做（如果硬着头皮，我相信对日常的事情可以完成），但状态好转（正常）时，很多事情都乐意做。我也有同感。请问波波你抑郁的时候也照常工作吗？同事们知道你的情况吗？我硬着头皮在工作，同事们都觉得我变沉默了，整天郁郁寡欢，我害怕让大家知道我的情况，我不知道该怎么面对她们。我一直都很在意别人对我的看法（不管好或不好的时候）
我吃药期间倒没出现过抑郁的状态，不过应该有点躁狂，那时候觉得一切都很美好，对什么都充满信心，我现在都搞不清那到底是正常还是不正常，有时觉得好象那时的喜怒哀乐还是比较正常的，但有时又觉得似乎跟过去的自己又不完全一样。 [quote]原帖由 [i]波波[/i] 于 08-7-2 17:02 发表 [url=http://www.sunofus.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=256271&ptid=32061][img]http://www.sunofus.com/bbs/images/common/back.gif[/img][/url]
就算在药物的维持下，我也非常容易反复。[/quote]
有没有可能是药物没有选对的原因？ 今天得到一个机会被大家轮番吹捧，虽然这种场面令我很窘迫，不过听到别人对自己的吹捧还是会看到一些自己没有想像到的积极方面。许多人提到了我应该再开朗些，或者我曾经开朗过——很无奈的事实。
目前的平淡情绪和工作压力的减轻使我的日子好过了一些，但不敢保证在压力恢复后是否会反弹。
笨笨猫：思维方式可以慢慢改。但这不一定会对我们的病情有立杆见影的帮助。轻躁的感觉很不错，而且我曾一度能够自控得非常好。但还不是真正的平衡，终究不可靠。现在不躁的时候还真是怀念，嘿嘿。
波波：我还是一直没有用药，再坚持一段看看。 纳兰兄，很久没聊，最近我也不知道我是什么样子了。我阵子已经有两个月了我又没工作。又跑到了其他地方找以前的同学，我不知道在我极度抑郁下来之后是什么样子，怎么回忆这一段时间的情景。
这种状态既不是好的但也算大胆盲目逃避，虚假。是躁或是抑？我想我这样下去总是不行的，我现在的情况是不理智的。但是我好像丢失了什么？前两日醉了一场，也不去想有什么不对劲，生活不开心对自己不满意但是又不愿意面对真正的自己，到底我什么的人呢？等待我的冬天会是什么样子的呢？我好像该相信些什么的能够搭救我，我这辈子会是悲惨的吗？真的是这样的吗？我不敢想像了。 [size=7][color=red][/color][/size]
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[size=7][color=red] :hug: :hug: 楼上加油啊！:hug: :hug: [/color][/size]
回复 58# 的帖子
花开，我在状态好时候总是试图给别人信心，似乎自己懂得积极生活的真谛。现在却觉得不堪回首，反而是抑郁更让我冷静地看待自己。可能也是我不愿意让人看到我浅薄的一面吧。。。我现在似乎是不抑郁的，但是也很难熬，我觉得很可能是由于用轻躁中的标准来要求自己的结果。我总不能认同现在的自己，虽然明知道这样是痛苦的根源。
生活没有那么悲惨，也没有那么幸福。悲惨和幸福都是人的感受，而感受都是有主观偏差的。我又在唱高调了。
当下已经够惨了，下一刻会好起来的，会的。