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说好不哭泣

:'( :'( :'(

[size=5][color=indigo]小时候我有次被姑姑家的驴拖伤，身上鲜血淋漓，皮翻肉绽。我在惊吓和疼痛中哭泣，姐姐说“哎呀！你看真能装！”[/color][/size]
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[size=5][color=indigo]还有次被奶奶和姐姐打的嘴都肿了，我委屈的哭到抽筋。
可他们说我脾气太坏！

于是，极少在别人面前流泪。

遇上现在的老公以为有了可靠的肩膀，可以流泪时依靠。

却没想到他的逻辑是：你哭是对现状不满，更是对我不满，你觉的我不好，去找别的男人啊！我如此为你牺牲，你还不满意！。。。。于是吼叫一通，甩手而去。

可是每天的工作总要做吧，情绪雪上加霜还得强装笑脸。

而且老公要我每天以感激的眼神，甜蜜的笑脸对他。否则就是我对他不满，还说你妈也这张板凳脸对你爸吧？你家遗传？

于是对自己说好不哭泣！这个世界不相信眼泪，要哭还是一个人哭吧！

想想我的家人，他们都要听我感激的话语，我内心还是难以接受。


就说我姐，小时侯的事不算，我99年离开江苏，这么多年打了两个电话给我，我接一次，另外一次老公接，为了借钱买房，钱给了，就没了。我还经常买礼物给她和她女儿，4月19是她女儿生日，我已准备好了。


我老妈张嘴就说，担心我，为我把身体都搞垮了。我记得我打过电话同她说，可不可以来看看我，我睡不好，老失眠，我寄路费。[/color][/size]
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[size=5][color=indigo]她说你管好自己，我没办法。我在2001年在徐州住院，她看到我当天晚上走了，租车好贵啊。[/color][/size]
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[size=5][color=indigo]2004年我在老家住院，到日子说好接我没接，恰好我在医院被一病号打伤。[/color][/size]
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[size=5][color=indigo]出院在家，我寂寞的发疯，一天拨老公的电话几十遍，当然电话无人接，好不容易接到一个也是唯一的一个电话，是我教会的刘姊妹打来的，我接电话时妈妈从外面进来，大发雷霆：“你打电话不费钱吗？”我说对方打来，不要钱，可她还是把那个电话强摁了。我和她挣夺电话那一幕，我今生不可能忘掉！

我[/color][size=6][color=red]昨晚对老公说，也许你们觉得为我牺牲很多，觉得高高在上，可在物质上我对你们付出多过得到，精神上你们的付出让我绝望，因你们只是施加压力，在我停药的两次甚至逼我走上绝路。肉体上我的家人一直不在我身边，性生活对我没意思，只是义务。

2007年我4月25日减药，到五一节就出现失眠，我要休息都不给，直到6月19日下午，我为了你工作上的失误再次提醒你。[/color][/size][/size]
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[size=5][color=indigo]你在众人面前咆哮出门，几天没睡的我，饭也吃不下，可工作继续要做。到了夜里12点你没回，我要锁门，我对妈说，我必须睡觉，今天他回也不让进，老妈说，我这丈母娘怎当、、、、、

于是争到一点左右，你回来了。我妈在你面前批评我。一点半你们在我两边的房间睡了，还都打起呼噜。

我怎么也无法入睡，怕你们发现。摸黑用纸笔留言花了两个小时交代各样事情。然后离家出走。


可你动不动就说我是你的监护人，是钱你管，你也送我去医院。可你监护的太好了，我死在哪你都不会知道。[/color][/size]
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[size=7][color=red]我怕复发，想住院，可你不同意，千求万求你要看好我，白纸黑字的要你写下。

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[size=5][color=indigo]两个多月，除了和我吵架，你干了什么？[/color][/size]
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[size=5][color=indigo]父母我无法选择，你——————[/color][size=7][color=red]我感激你爱我，在乎我，可我得到的我不想要的失去人身自由，连看病都不可让男医生看、、、、、对待工作敷衍塞责，不想挣钱光控制我的消费，我身体恶性循环的厉害，从不带我去医院，[/color][/size][/size]
[size=7][color=#ff0000]碳酸锂5元一个半月！！！！！！！！就吃它，不说你不好就O K![/color][/size]
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[size=5][color=indigo]别拿基督徒不能离婚逼我，这样谁也不好过。

我吃药时自控力强，不发牢骚，不吃药时，心里的伤口搅得我疼，自控力差，说点心事就遭几乎灭顶之灾，我敏感，好强，爱面子，可你借口我生病，一次次当众侮辱我还说是和我讲道理。[/color][/size]
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[size=5][color=indigo]我出院，你以为我就忘了。其实我没忘，只是觉得没意思，于是出院的我很懒散，而你又平静的照顾我，所以就忍了。


[/color][size=7][color=red]可这样的日子，我不开心。伪装的太累！我感激你们，可要我时时刻刻去表达，面对血淋淋的现实，我只能说我尽力！[/color][/size][/size]

[[i] 本帖最后由 doudouxiu 于 08-3-26 18:50 编辑 [/i]]

[size=7][color=darkslateblue]我昨天把碳酸锂从两片加到四片，我会好好活！[/color][/size]
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[size=7][color=#483d8b]我挖出自己的痛苦只是不想旧事重演，我想走出阴影。[/color][/size]
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[size=7][color=#483d8b]老公照例在人群中咆哮我无事生非，把他的找男人之类又手舞足蹈的表演一番。[/color][/size]
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[size=7][color=#483d8b]我每个帖，他都看，以前我狂赞他！。。。。。[/color][/size]

[color=orange]好好照顾好自己，你从小的家庭环境跟我有些相象。

                 但是现在你不是知道是他们的错，而非你的错吗？？？





                               姐妹，你们信仰基督的都喜欢称姐妹，对吗？那么姐妹，希望你好好保重自己。


                                                                             另外，我知道躁狂症跟我们对自己的爱与接纳有关，听起来好象很离谱。


                                                                                   但是你对自己的爱越多，你对自己的肯定越多，越接纳自己，那么你周身发生的事情对你的影响，就是你内心的波动，越小。


                                                                                           我还想告诉你，我曾经也在夜里兴奋的睡不着觉，但是为什么我们兴奋呢？？？因为，肯定因为什么事情，我们对整个事情的想法跟想象。


                                                   但是，我才察觉，我们眼里的事情很多并非是我们所想的那样，举个例子来讲，如果你在讲台上唱歌，如果你觉得别人会很关注你，甚至每个人都很看重你在唱歌，你怎么唱，那么你就会紧张。


                                                                                 有时候发生的事情，我们常常自己料想在别人心里的反响，其实，无论我们做什么，说什么，都只是别人眼里的一道风景。风景过了，只留下了对它的印象。[/color]
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[color=#ffa500]                                           有时候  我们可能觉得自己的行为比较特别，举个例子来讲，我们今天说了一个很好笑的笑话，引起了同学们的发笑。我们可能觉得，哦，我是如此的特殊，我有了这样特殊的表现，其他人都没有，如果我们把这个“特殊值”想象的很高，那么我们就会过度兴奋。[/color]
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[color=#ffa500]                                                        更加的把事情“换位思考”，多去注意别人，多去察觉表面之下的，增进对人的了解，对燥狂也有帮助。[/color]
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[[i] 本帖最后由 宛小童的十二月 于 08-3-20 10:31 编辑 [/i]]

[size=5][color=red]谢谢宛宛！
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[size=4][color=slategray]我只是在正视自己的现实。

我不想被别人老指责。就象我妈，去年我离家走了，思想负担好大，做车后身上连吃饭的钱都不剩，因我平常都问老公要钱的。没走前已很疲劳了。

可我收到消息：你是不是人啊！你老妈在红会医院，问题很严重。

我好紧张，更加难受。急忙找人替我去医院，我没钱回不去啊。结果在医院没找到，再请人回家看，好着呢！

后来我要老公寄钱给我，说好一万变成两千，还要别人不寄钱给我。可笑的是怕复发会乱花钱，我才把一切交给他。

在后来我回深圳，老妈见我的第一句话：你看我都要被你折腾死了！


时至今日我的亲人们，也没问我在外是怎么过的。

只是大吐苦楚，讲自己的牺牲。就连我姐因着对老妈的关心，爱戴，也对我深恶痛绝，当这亲戚朋友指责刚到家的我。


我的婆婆，我本来邀请她到香港玩，由于我住院没去成。

我去看她时，把老公给的钱几乎用光，给她买了项链，以及从昆明买的手镯送她。

她还是抱怨我，说我让小宝失望了，他很想去迪斯尼。
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心理话说出来是我不想被憋死。[/color][/size]

回复 4# 的帖子

是哦，那就多多说出来吧！:handshake

               你很坚强啊:)

回豆豆

原来你有如此的经历呀！那我觉得你已经很坚强了:hug:
能把心里话说出来就好，说出来以后会舒服些的
要吃药，稳定好自己很重要

:)

hehe  我们似乎都是听故事的人 但仍然感佩你的坚强  因为你在病苦中 还主动去关心坛子上的

其他人  我相信你一定会好 只是时间问题

其实当我们忧郁的时候 我们觉得物质对于我们真的起不到一点的帮助作用

而当我们好了的时候 能不能也始终保持对生命中一点点的发现的喜悦

哪怕是挫折也有它好的一面

小豆豆 爱我所有吧!

该哭就哭 这是你自然的功能 !

[[i] 本帖最后由 饱蠹富贵 于 08-3-20 16:12 编辑 [/i]]

很理解，没有能哭的地方真的很痛苦……
我今天在学校就躲在厕所哭的……
因为里头有人，我还不敢太大声……

[size=6][color=red]谢谢各位病友的支持，我会努力的！
[/color][/size]                  


当我们忧郁的时候 我们觉得物质对于我们真的起不到一点的帮助作用

[size=5][color=darkorange]我   非常              赞同，而且感觉不仅如此。小时我很丑，我认为漂亮的人很幸福。当我渐渐长大丑小鸭的故事在我身上真实显现。我也曾为此开心，留连在镜前。自己都说十八的姑娘一只花，可后来我痛彻心扉的明白，漂亮也会带来苦难而且会一波接一波！于是放任自己变成肥婆，只要安宁。[/color][/size]
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[size=5][color=darkorange]我还迷恋过学问，可懂得多痛的多。。。。。[/color][/size]
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[size=5][color=darkorange]今天我认为，漂亮很好只要自己懂得保护自己决不轻信谎言，钱越多越好就看怎么用，学问也越多越好 但要实用。

[size=3][color=black]没有能哭的地方真的很痛苦……[/color][/size][/color][/size]
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[size=7]照顾好自己，让最灿烂的笑容在我们脸上飞扬！[/size]

[[i] 本帖最后由 doudouxiu 于 08-3-21 09:22 编辑 [/i]]

[size=5][color=purple]我住过三次院，在住院前发生的事，我讲出了2007年的一点点，2001和2004的我还没有讲的力气和正视的勇气。

我也。。。。。:'( :'( :'([/color][/size]


但愿我能完全遗忘。这是个变态的世界:@ :@ :@ :@

说过去的事,不要给自己压力就好.关键是自己能看开,什么事都没有,你是坚强的.我相信你,不要放任自己,也不要过分发泄,认真思考自己是否能够把握自己.我出来工作差不多两年,都没回家,没剩到钱,没做到任何,经历一把辛酸,也没谁倾诉,单独一个人工作生活,现在心理感觉很对不起家里人,自己没用,不坚强,爱逃避,这些我觉得很难克服,办事能力也不太行.这也是我这一生都要面对的问题吧.

楼主要注意自己的情绪，睡眠怎样？

再不加药会有麻烦。

“家家有本难念的经”，老公对你不好，也许你也有不对。老公愿意离婚，你的钱他必须要退，法律可以保证的，有银行的记录，不要担心。请不要视这两点。

你:victory: 有能力自己好好地活。

要小心自己的状态，明显处于有严重症状的状态。不过放心，只要吃药就没事，再一个特别注意睡眠。

焦虑，冲动……

把事情暂时放开

花开花落，没赚到钱没关系。关键是身体好了，有两年了，会自己照顾自己了，不用严重到住院，已经是许多人，包括正常人一辈子都达不到的胜利了。干杯！！;P

[size=6][color=darkgreen]昨天上午去医院加了药，和医生聊过了，没大不了的。只是前天我做了极愚蠢的事，为了平静，自己加了四片锂，还有利培酮2片，还有两片治疗头痛的药。结果出现中毒现象，站立不稳，浑身无力，本来想看医生，没有够钱，自己又走不动，就摇晃着回家，到家后摔倒在床上就迷糊睡到晚上。我也好怕，就给医生打电话，才知是中毒。

医生不停说了四遍：“你自己乱加药会死人的！算你命大，你家属呢？”
我说：“他们不知道情况，我自己来的。。。。”

昨天在医院拿了药，我马上吃了，中午由于吃了药，在路上就几乎睡着了，回家睡了4个小时，昨夜也睡的很好。

昨晚去了教堂，参加纪念主耶稣受难2008年的圣餐礼拜，把心中的坏情绪洗刷的一干二净！

感谢上帝爱再次拯救我！[/color][/size]

家家有本难念的经”，老公对你不好，也许你也有不对。老公愿意离婚，你的钱他必须要退，法律可以保证的，有银行的记录，不要担心。请不要视这两点。


  [size=6][color=darkorange]我不会离婚，其实老公很爱我，他爱我过多所以少了理智。再加上他在家中是最小的孩子，哥哥姐姐都很让他，现在过年他还有红包拿；所以在个性，为人上难免与我分歧很大。

让人受不了的是他和〈〈不要和陌生人说话〉〉中的男主角，除了他不动手外，几乎一样，我为了不起冲突，连女朋友都没交一个。惟独一次去年我的高中女同学约我见面。他还。。跟我去，我心理不舒服，又不好说。。[/color][/size]
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[size=6][color=#ff8c00]他在我生病时的作为，是由于我表示出不满，他担心失去我，所以就出问题啦！[/color][/size]
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[size=6][color=#ff8c00]我不喜欢这样的生活，但我相信上帝救了我就不会不管。忍耐到底终必得救！[/color][/size]
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[size=7][color=darkgreen]再次谢谢你的关心。[/color][/size]

[size=7][color=darkolivegreen]花落花开[/color][/size]


我出来工作差不多两年,都没回家,没剩到钱,没做到任何,经历一把辛酸,也没谁倾诉,单独一个人工作生活,现在心理感觉很对不起家里人,自己没用,不坚强,爱逃避,这些我觉得很难克服,办事能力也不太行.这也是我这一生都要面对的问题吧.

[size=5][color=red]我对你说过花落花还会开，你记得吗？

我工作到第七年时，不仅没剩钱还欠债呢。我也曾怀疑自己，也和你的想法一样。

可生活逼的我不得不去努力，去想自己做什么能养活自己，从此不受气。

你也一定行，每个人都有长处，发挥自己的优势，看看这方面的书籍，找个榜样！

做事先做人，你先做乐观积极的人，好运会追你！[/color][/size]

[[i] 本帖最后由 doudouxiu 于 08-3-22 09:57 编辑 [/i]]

对[size=5][color=indigo]工作方面我有些心得：

   1 事业能否做大做强，根本不在于从事什么行业，而是取决于自己对所做的事是不是有一股做到最好的决心以及个人的长处是否能发挥到最佳。

   有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；
   苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。[/color][/size]

[color=teal]2  立志后不轻易泄气，更不要这山望那山高。

这一条是我的死穴，我换了好几个不同的行业，定了目标不是改就是放弃。

眼睁睁的看着原来的同事，同行事业做的风生水起，而自己还在辛苦的积累第一桶金。

想想他们原来不见得比自己强，有人与我比甚至还弱一些。但专一持续的努力成就了他们，也拉开了我们的距离。同样的结果我要多做许多，只能自我安慰说自己的路曲折的有看头。


[/color][size=5][color=darkslateblue]2004年我痛定思痛，发现这点后就开始约束自己不可在这个问题上继续摔跟头。

坚持四年果然有回报，若不是去年全年被复发所累，我的日子该更好。

这一条该叫时间的杠杆作用，水滴石穿，绳锯木断。方向正确并有良好的态度，相信你必精诚所加金石为开。[/color][/size]

[[i] 本帖最后由 doudouxiu 于 08-3-22 16:30 编辑 [/i]]

[size=5][color=darkgreen]好多好多的经验我们可以从别人身上的经历，以及书本得到。考虑这一点再加上我才疏学浅，至今还没傲人的成就，我便不多说了。

你说心理上觉得对不起家人，我也曾觉得。

如果你尽力了问心无愧就好了，一个人活的好不好与自己的关系最大，因而你要善待你自己。
还有你成不成功都要回家，除非你家人势利眼的让你受不了。我老妈很爱钱，可在我和钱中若有决断，她还会选我。所以我几乎每天打电话给她，有空就回去看她，尽管会唠叨：“谁谁比你强，人家以前还不如你；三个孩子就你不省心，想到你我就担心的`睡不着，吃不下”之类，可见到我，她还是很高兴的。

古人说：”父母在不远游”怕的是“子欲养而亲不在”。我也常常担忧自己无法尽孝，没别招，照顾好自己先，而后再去照顾他们，修身方能齐家，想多了白费，颠倒顺序那是找罪受，我就吃过这亏。[/color][/size]
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[size=5][color=#006400]一定要爱你自己，接纳自己，发现自己的优势。[/color][/size]
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[size=5][color=#006400]一屋不扫何以扫天下？把心灵上背负的种种无谓包袱扫除丢尽，轻松上路吧！[/color][/size]
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[size=5][color=#006400]常回家看看吧！父母养我们不容易，就算我们无名无利，可我们的孝心，孝行还可以温暖他们操劳多年的心。[/color][/size]

看了你的种种遭遇,觉得现在你的状况很另人担心.不要想得太糟糕,说不定事实并没有这么糟的.好好保重!

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[size=7][color=teal]         谢谢楼上关心，            [/color][/size]
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[size=7][color=teal]我现很好，别担心！[/color][/size]

你说得很好,很感谢你,其实你真的比我坚强多了,你有很多经验.很值得我学习,或者我病的这两年都没在家都没得到家人的鼓励和正确生活方式吧总是逃避.所以我认为你经历是良好的,尽管是挫折和压力等,但那也是锻就你坚强性格的一部分,很羡慕你.你很谦虚,你有学历,有时候并不是病的缘故而使人从此颓废,恰是因为病而坚持完美和驱动力吧.我只是读了一个学期大专就病了,坚持了一年又发作住院,休学.去年回到学校不久又退学了.听你所说你好象也是江苏徐州人,我也有几个要好的徐州同学,我是在江苏常州读书的.那里的风景很不错,很有历史文化气息,我很喜欢江苏.
    在工作和生活和学习上你有很多东西值得我学习,很长时间没有看过励志方面的书了.

我[size=5][color=darkgreen]不是徐州人，只是在徐州住医院，当时情况特殊。


你最好能回校读书，有病去做工不如读书。越是学历低，能力差，面对社会激烈的竞争，你的压力就越大，痛苦就越多！

人生中成功很难但不成功更难，失败的日子过起来你会觉的遥遥无期。


乘年轻多努力！[size=7][color=red]千万不要“白首方悔读书迟”！！！！！！！！[/color][/size]


我实际因病只读两年大专，你可从我的帖子里推理出来。我高二生病的，95年在高考考场睡着，后被师范学校录取、、、、、、、后来参加过中文专业、教育学专业国家自考，有放弃、有失败，总之很曲折。
只是还相信失败不代表停止成功！所以还在努力中、、、、、、

:P :P :P 自古英雄多磨难啊！我想做英雄！:P :P :P


    所以 不论是事业上，爱情上，我们不仅要有执着的精神，我们还要学会在压力中生存。

只有承受住巨大压力，才能追求到目标。一般集大成者往往都要承受巨大的压力，才能体现他们伟大的人格。


古人云：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”

所以我们在面对压力时，一定要想到这是一个必然的经历，就如雪莱的诗句：“[size=7][color=red]冬天来了，春天还会远吗？”花儿又要开了，你注意木棉了吗？我觉的木棉树枝头开满火红或橙黄的木棉花太美了！美极了！[/color][/size][/color][/size]

珍惜

这位病友你好，我是一位70多岁的老人了。很久以前我和你一样，感觉你就象过去的我，所以今天我决定给你回一个帖子。其实很多在你表面上看是自己有道理的东西其实那都是因为你的病情或者你的原有性格给你的假象。特别象我们这种病人往往觉得别人亏欠了我们很多很多，其实当有一天你真正清醒了你才会发觉自己亏欠别人很多很多。特别是自己的亲人。比如我一过逝的老公，如果按照他的条件他有不错的人生，可是为了我他失去了太多太多，但那个时候我还是经常的埋怨他这样不好那样不对，他经常为这事情发火。事后呢，他还是要继续为我的事情担忧，照顾我，本不富有的收入还要多数花费在我身上，可我还是不满足。他漫漫的变的郁郁寡欢却还要对我强做笑脸，最后他终于先我而去了，医生说没有什么大毛病，可能是身心疲惫积劳成疾吧，那时他才50岁，以前他是多么高大呀。小病友好好珍惜吧，有人在照顾你真的是我们这种病人最大的幸福，如果失去了，我们发病的时候会说靠自己，事实证明那是根本不行的，我现在每天还在想他，多保重！我很少上网以后有机会再联系吧。

放心不下你，再和你聊两句。看你的一些贴字，知道你是信仰基督的，我也是一个基督徒现在在新加坡。因为我有其它疾病所以在这个世上的日子已经不多了，我马上就要去天家了。其实象你我这种病，是撒旦制造的最大攻击人的武器，它破坏人与人之间的感情，让人远离社会。你要时刻惊醒，一旦感觉那天情绪不对就比以往多吃一点药，不要以为自己能忍过去，越是忍越坏（一定要记住），然后和家人解释一下就休息一下不要在和家人纠缠。这种病一天两天是无法好的，一般人到了37、8岁之后对社会有了更进一步认识再加上合理的用药和基督里的祷告漫漫的情绪会比过去好很多更好的话就不用在吃药了，我就是这样。这之前不要因为一些人世间的小利益和自己的丈夫、亲人朋友纠缠，记住你对人好别人一定对你好不过是迟早的事情，这样你的周围环境好了对你是大有好处的，没有力量就自己去祷告（这是我到大概36、7的时候才领悟过来的）看似自己牺牲很多其实是得到更多。我要去化疗了，现在就我一个人照顾自己，我一生无儿无女，先生又不在了，不过很开心我很快就能见到他了，可能这是我一生最后一次为主在世上做一点事情，希望你能坚持、能够帮到你。原主祝福你，荣耀归主。阿门！！:time:

这位阿姨说得很好。豆豆，让咱们都来记住别人的好并对别人好吧！

逝去的燥郁 阿姨的话让我想哭，为她祈祷！也为爱我们却被我们伤害的亲人朋友祈祷。

呵呵,.,我回去读书那不知道是何年何月的事了.退学回来也将刚差不多一年,哪里还可以回到学校呢?只是作为一个梦的存在了.现在是争取边工作边学习吧.经济上还有些紧巴巴的呢.挺想向你取经关于你的工作经验和学习心得,希望你能够分享一下经验.
        另外看你所言,你的病发作得也频繁,为何现在还是那么有激情,学习和工作都可以.脑思维没有受到损伤么,我感觉自己好象很久没有恢复一样似的.尽管我没吃药已经有一年,可是我的情况还是不如意.工作不好,人也没争点气.

[size=7][color=red]回24楼25 楼


谢谢您！您的话让我泪流满面！[/color][/size]
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[size=7][color=#ff0000]珍惜和感恩——我争取时时刻刻放在心上，并用行动来演绎，直到我生命的末了。[/color][/size]

[size=7][color=darkolivegreen]花开花落

我今晚会认真回帖。[/color][/size]