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木碗姐我突然有个这样的想法

木碗姐，这些日子我男友时而和我提到结婚的问题，之前他每次说我都开玩笑的说好啊要问他丈母娘之类的。要不然以后他再提的时候我不如坦诚的和他谈一次，我确实是在一种急于找男友来填补内心的空白和应付环境的压力的情况下和他开始的，之后又对爱情的瑕疵缺乏应有的承受能力，所以导致自己颓废和消沉。我可以确定自己是爱他的，但我们之间还有很多问题需要沟通和磨合，这个时候结婚还不合适，而且工作不能尽心也是这个问题引起的。不如把这些问题都和他坦诚的说一说，希望能够得到他的理解、支持甚至配合。这样对我会不会好一点？他会能够理解与支持不？

[[i] 本帖最后由 漾柳依依 于 08-1-4 20:52 编辑 [/i]]

男友提结婚的问题，应该是比较认真的吧，总不会老拿这个开玩笑。
你用开玩笑的语气回复，从来没有认真坦诚的谈过自己的想法，是不是对结婚这个问题还有点疑惑，拿不定主意，所以就用玩笑的方式来回避呢？
用怎样的方式开始的，其实不是最重要的。一见钟情，激情似火，爱得如痴如醉，也不见得就能终成眷属、白头偕老。沟通和磨合是两人世界的一个主题，谈情说爱也好，成家过日子也好，都少不了沟通和磨合。信任和理解是婚姻的基础，他能否理解与支持，是他的事，你说不说，则是你的问题了。:)
就算结婚以后，也是什么事两个人商量着来的。你想他给你一点时间，也是因为你对于婚姻的慎重，对他的尊重，认真对待婚姻，认真对待生活，我想没什么难题你解决不了的。

他现在只觉得我对工作不用心，对生活也漫不经心，只觉得是我有点懒。而如果我告诉他我确实抑郁、内心痛苦，或者说真的得了抑郁症，我又担心他会不会因为这个离开我？或者就我目前的状态，他只是对我没有那么好。如果他知道我抑郁之类，会不会考虑更多的事情，或者怕影响下一代诸如此类，他会不会选择离开？

我对他还是很用心的，可是我对他会有很多的不满，对他的好其实可能更多的是怕他离开，而与对他的感情并没那么多关系。感觉他就像是我的救命稻草似的，死死抓住不放。我根本看不清对他有多爱。

这种状态似乎有点糟糕。

可是我真的需要一个没有压力的环境看清楚我和他的感情，这样我才能够做决定，这样我才能够保证决定了以后不会后悔，结婚了以后不会离婚，结婚了以后才会快乐。

可是周围的环境会给我压力，他们都结婚了，他们都准备要小孩了，爸妈一直认为他可以了，我们也该这样了。我呢，明年27了。

如果感情真要顺其自然的话，我不知道这要多久。而且他会能够理解吗？他会为了这个无尽的等待吗？我一直都觉得他不会是那样的人。

如果我告诉他，对不起，我现在不能和你结婚，我还没想好要不要嫁给你。而且我不知道我什么时候才会有结论。你如果能够陪我一起等待结果的出现我会很高兴。如果你不能陪我一起等待结果的出现，那么没关系，你也可以选择离开。天啊，这对我来说需要多大的勇气。而且我的年龄似乎不允许？

但是如果我真的有勇气说出来我的心理负担肯定要少掉一半。

这太需要勇气了，我有些不敢面对。如果他真的选择离开，那么我要陷入再次找男友的尴尬中。这些年已经为了感情的事把自己弄得乱七八糟了。如果我告诉别人，因为我暂时还没想好是不是要嫁给他，会不会有人笑我傻（或许他们都觉得他各方面条件都比我好）？爸妈会不会责怪我为什么碰到这么好的要错过？（这个应该不会，我只是还没想好要嫁给他而已，并不是要和他分手）

我如果能够说出来，可能他对我的态度反而会好一点，或许也会害怕失去我。

我还没考虑好要不要和他在一起的时候我们就闪电般在一起了，我不能再犯这样的错误了。这样的话即便我们结婚了我也不会觉得幸福和快乐的。即便冒着他会离开的危险我也应该和他说。其实我如果说我还没考虑好，我还没决定要不要嫁这也正常是吧？也没人规定26岁谈了几个月恋爱就非得结婚是不是？即便他条件还不错。

也没人规定恋爱了就非得结婚是不是？即使已经住在一起了。

刚谈几个月就谈婚论嫁是不是有点早呢

俗话说，货到地头死。既然已经住到一起，结不结婚对于女性来说已经不再是手中可打的“牌”，不管你是不是想打牌。你既然很爱她，到了今天就应该珍视她的结婚要求。至此，对于你来说爱的多一点或者少一点已然不具备什么差别。最为重要的莫过于思虑一下，他有没有什么行为是你不能容忍的。仅此而已。记住，不能耍“游戏”脾气。错过了这个机会，你可能终生遗憾。

这帖本不是给我看的，多管闲事了。

你做决定也好，或者不做决定，就这么迷茫地等想清楚的那一天也好；不爱他，为婚而婚也好，分手也好，和他说明自己内心的感受和真实的情况也好……那都是你的选择。

我想说的是，婚姻中最重要的是责任，是相处。要嫁人，就要担负起做老婆、做媳妇、做妈妈的责任，不是高兴就做、不高兴就不做，婚姻里有很多无奈和麻烦，如果没有这个责任在，很难维系好一段婚姻、一个家庭。嫁人，不仅仅是意味着你把自己交付给谁了，更多的是代表你要承担一个家庭的责任。你是否愿意承担这个角色，有时，比与谁组建家庭更重要。
结婚不仅是找到一个可以依靠的人，更多的是自己要承担起一份义务和责任，一个家庭，女性在其中所承担的责任往往比男性更重一些。
两个人在一起，相处比相爱更关键，结婚不是每天逛马路、花前月下，只要甜言蜜语就足够。结婚是两个人一起过日子，是否能够彼此信任，是否朝着一个共同的目标努力。结婚以后，爱情会逐渐退位，取而代之的是亲情。
结婚，对你到底意味着什么，对他又代表什么，你是为了什么想结婚，又为了什么不想结婚？

婚姻要慎重,时间尽量长些.

木碗姐我又来向你请教了，虽然我知道你现在去东北探亲了，可能一时之间不能回复我。你也说凡事不要太依赖别人，要靠自己，我也努力在做，在思考。但是我的问题我还是想告诉你，虽然改变要靠自己，但是我还是想听到更过人的意见。
我发现我有这么一个毛病，就是谈恋爱的时候我不停的拿自己的男朋友和其他人比较，不停的思考问题，所以一场恋爱谈下来，我不仅没感觉到爱情的美好，反而觉得生活为什么那么累。这几年我已经谈过两场恋爱了，第一个男友对我非常好，但是某些能力有所欠缺，我对他横挑鼻子竖挑眼，没有感觉到生活的快乐，最终分手。第二个男友长得很高很帅，能力也不错，但人品比不上第一个，对我也没他好，表面上我对他还是不错，照顾他的生活起居，但心里却一直不能觉得安定塌实，没感觉到爱和被爱的幸福。
于是觉得谈恋爱对我来说简直是种折磨。以前一直以为我是因为不爱我第一个男友才和他分手的，没想到碰到第二人，我依然这样。这是不是也要算一种性格缺陷和人格障碍呢？我的天啊，觉得这些年来自己过的日子实在惨不忍睹。可能之前我都把恋爱不成功的责任归到别人头上，到底是我的性格问题还是我没遇上我爱的人？
有的时候我安慰自己，没关系这次失败了我吸取教训，下次就会幸福了。可我隐约觉得我这种状态只怕永远不能幸福。我该怎样调整自己呢？怎样才能好好去爱身边的人而且也能让他好好来爱我呢？ 我好害怕回到以前那种模式里去啊，太恐怖了，对恋爱充满恐惧……

用心，随缘

不停的拿自己的男朋友和其他人比较没问题，问题只是如何比较？是拿男朋友的缺点和其他人的优点比较？还是拿男朋友的长处和其他人的短处比较？是比较男朋友比别人有什么不足和缺陷，还是比别人多哪些优点和长处？
也就是说，你的注意力，你的关注点，放在男朋友的缺陷和不足上，还是放在他的长处和优势上？关心的是“没得到的”“得不到的”还是“已拥有”“已得到”的？
就像那个老奶奶的故事，两个儿子，一个卖雨伞，一个卖草帽，是晴天担心卖雨伞的儿子，雨天担心卖草帽的儿子，还是晴天为卖草帽的儿子开心，雨天为卖雨伞的儿子开心？
现实情况是可以因为我们的角度不同，看待的眼光不同，而带给我们不同的心情的。
我觉得你不是那种苛刻刁钻的人，如果是，你压根就不会想到要从自身进行改善，而只是一味要求别人无条件满足你的愿望了。既然你已经感觉到过去的恋爱方式影响到幸福生活，有想要改善的愿望，那这样的状态不会是永恒的，可能只是还不知如何着手吧。
其实年轻的时候，谁都这样，我也不例外，不懂珍惜，横挑鼻子竖挑眼，等到失去以后才懂得珍贵。特别是女孩子，都有点希望男朋友宠着自己、哄着自己，都希望男朋友比自己强，不想找个处处不如人不如自己的。毕竟，女人多少是有点心理上的依赖感，希望自己的男人是值得信赖，能够托付终身的。
只是，人无完人，肯定没有十全十美的男人。学会接纳，学会欣赏对方的优点，包容对方的缺点，同时，也想想自己为何不能完全的、彻底的接纳对方？是爱情的深度不够？还是内心的不安全感？是对他缺乏信任？还是对自己缺乏信心？
相爱容易相处难，如果不能完全接纳对方，勉强一起也难有幸福生活。可能是没遇上真命天子，所以怎么处都处不来，也可能是自己还没调整好，还没做好准备全身心投入进去。
当你更多是因为看到他的笑而感到开心，而不仅仅是因为他满足你的需要、达到你的标准而感到满意的时候，你就不会觉得这么累了。