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脑功能受损，有没有什么药物或者别的解决办法？

大家推荐一下，我很苦恼，谢谢！

要专业的脑科医生

南京脑科医院

谢谢！我是说双向引起的逻辑功能，记忆力等这方面的问题．

好象无法恢复吧,这个不要太放在心上,正常人随着年龄的增长,思维和记忆力也要退化的，只不过不如我们厉害而已.

一个可能是药的副作用，另一个就像心月悠然说得那样，年龄的原因，越来越大，记忆力肯定不如从前，我虽算个正常人，但现在明显感觉记忆力，思维能力不如从前了。

呵呵！说的也是。

不过我每过一段时间脑子就会有一阵特别的不好，这两天觉得看书时注意力集中不了，想事的时候，总是从一件事跳到另一件事。想思考问题，脑子里就想装的全是浆糊，什么也想不起来。可能是前几天累着了吧，三天我都没去上班，以防以外。

今天感觉好点，自我感觉是从过年到3月3日可能是处于比较躁的状态，不过好像比轻躁狂还要轻，听说在躁的时候记忆力什么的都会比平时还要好。不过感觉很难控制自己，每天弄到12点以后才睡。

3月3日遇到点刺激加上后来工作的时候累着了，感觉情绪开始一天比一天低落，没上班这几天到了最低点，除了脑子不好使以外，就是觉得没意思，什么都没有意义，什么都不想干。这时候开始想一些自己一直无法解决一直让我很无奈的问题，对自己的评价也开始下降。没去上班，整天坐着发呆，或一直对着电视看。还有就是我最喜欢唱歌了，可以说是曲不离口，这几天都忘记唱了。

还不错，我能够分清什么是病态的思维，可以自己调整，抑郁的感觉更象是情绪低落了几天，仅此而已。

你所说的受损,原因
1.药物的影响
2.长期情绪波动以后的恢复时间

对策:
1.相对记忆力的问题,情绪的稳定更加重要，不要轻易减药
2.正常的工作或学习,大脑用得越多,很多能力会慢慢恢复

当你某一天不在执著于大脑的记忆力或逻辑能力的时候,
而以平和的心态接受它,真正的改变才会出现.

精灵娃娃是有多年病史的快带循环型双相患友，她对药物治疗的经验是历来的病友中比较全面的，欢迎精灵娃娃回来:handshake

谢谢liuyongshun ，心月悠然， msy姐姐，纳兰大哥，真的感觉心里很温暖．谢谢大家！
真没想到精灵娃娃前辈能回我的贴，我很激动，也很感动．

因为最初吃药的强烈副作用，我这么多年都没服用过药，硬撑到现在，想想也很后怕，不过我最近的情况已经越来越好，情绪方面自己完全可以调整，也就没打算再吃药．事实上没有专业的医师的指导，还有可能对病请产生不利的影响，我也实在还是不敢吃药．

关于脑功能受损的问题，现在是我最大的困扰了，对我的工作影响很大，另外我想多学点东西也很困难，本来打算实在不行只好再吃药的．我觉得大家说的很对，应该接受大脑受损的现实．精灵娃娃的贴让我找到了前进的方向，看来我的根本问题还是不能发自内心的接受．我现在对未来充满了期待，对改变大脑状况更加的渴望，不过最重要的还是脚踏实地，踏踏实实．

我需要反省：
　　　　　　１．希望恢复大脑的功能是否只是出于虚荣心．
　　　　　　２．会不会因为恐惧而避免用大脑．
　　　　　　３．恐惧对我的脑功能有多大的影响．
　　　　　　４．会不会因为过于注意大脑的状况分散注意力．

呵呵！看来解决问题的途径应该有很多嘛，真要感谢大家啊！

　　　　　　　　　　　　　[color=red]接受了才能改变！[/color]

[[i] 本帖最后由 蓝风 于 07-3-14 21:51 编辑 [/i]]

谁说你是脑损伤了？损伤了什么？有什么证据？

神经症的几种类型会明显导致智力下降。

一门心思集中于某些妄想，也会导致智力下降。

本人都经历过。

好消息是都不大会导致康复后的智力下降。

但《精神病学》说明，精神分裂（强烈，持续的妄想，而不消退），是会导致进行性衰退的。

不要对一些现状太过担忧,这样只会给自己增加心理负担,对病情的控制不利

我感觉有的时候说话都会磕巴，有点象喝醉了，一个词语要重复说好几遍才说的全，舌头都不好使，想不起来别人的名字，很简单的算术也算不清，头也是晕忽忽的．我没有服用药物，不是药物的副作用．

还有就是如果对什么事情有了抵触情绪，或者对事情的结果不愿意接受，脑子也会不好使，这个时候情绪比较强烈，头疼，不愿意想这些事，想要逃避．

比如今天，因为我们现在的房子不让住了，只好再找个房，上午我感觉脑子不好，有点象第一种情况，不过还能想事，我还出主意，劝我妈不要意气用事，没想到后来事情变的复杂了，一个人一个意见，我觉得开始头痛了，后来他们说要和别人合租，我非常不满，觉得和别人住心里象梗着一块骨头似的．当时我就把这件事给搅黄了．现在又害怕最后没有地方住，又责备自己太任性，心里直惶惶，完全失去了主心骨，大脑里象被什么搅和似的，坐在那里发呆，把这些事翻来覆去的想，自怨自责，一会儿又想爱咋咋地，一会有很悲观．

还有一种情况就是，我的注意力很难集中，比如我想要读一本书，就会非常着急想赶紧读完，把书翻过来翻过去，就是看不进去，我一般都不会从头看的，老是从中间开始，一般看不了几眼就扔一边了，有时候几本书，这本看一下，那本看一下，要是有的字我不认识，查字典，我不是该查哪个字就翻到那页，不知怎么的就看起别的来，忘记自己在干什么了．

大哥，没有人说我大脑损伤，就是觉得大脑实在是不好使．感觉好多时候主要是因为这个问题在影响自己的情绪，情绪也影响大脑，这不是恶性循环么．

我的病很大程度是因为这个恶性循环，以前说实话我把所有的问题都归咎于自己的大脑不好使，休学以后好几年经常做梦回到了学校，老感觉自己还会回去上学，后来连家门都出不去了，知道自己真的不能再上学了心象被刀剜一样，半夜会突然醒过自己问自己难道我真的不能再上学了，出一身的冷汗，那时侯每天就是和自己较劲，想让脑子好起来．

工作做不好，人事关系搞不好，或者什么事情我没处理好，我都会认为是脑子不好事的引起的．

我现在分析我的病是这么来的．

上小学的时候，我的学习成绩还不错，那时我比较喜欢学数学．我印象最深的有这么几件事．

第一件．一次我在上数学课的时候一边听着老师讲课，一边不知怎么就顺手拿起笔来开始做起了习题，老师看见了就故意让我站起来回答问题，因为老师在讲什么我听的清请楚楚的，马上就回答上来了，我记得老师当时说我一心可以二用．那个时候老师讲什么我基本上不用思考就完全能明白．

第二件．我从来没有专门背过历史课本，只是老师讲课的时候跟着听听，一次我和同学互相提问，我先问他，拿着书从头开始提问，到他问我的时候我几乎都能答上来了．

第三件．我是一个很做事拖拉的人，一次放暑假开学的前两天我有一本习题完全没做，那天下午我一边做题一边发憷，因为题实在是太多了．没想到我做着做着来了兴趣，一口起快做完了，最后剩下一道应用题挺难的，我就去问邻居在复读初三的姐姐，她给看了半天不会做，我就去自己做了出来回来给她讲，没想到她还听不懂．

第四件．上初中的第一堂语文课，老师讲完了课文把我叫到了门外问了我几个刚才讲的问题，我答了上来，他说你为什么不记笔记，我这才发现别人都是有作笔记的．那时我没想到，这就是噩梦的开始了，从来都是凭兴趣学习的我完全不适应初中的学习方式，越是去想学习的方法越学不好，脑子慢慢也就开始不好使了，加上那时家里条件很不好，非常自卑，年龄大了一点，想的多了，心里压力很大，可以说那时我已经开始病了．

我觉得通过以上的情况可以看出来，上小学的时候我学习完全凭自己的爱好和兴趣，心思单纯，没有内心的冲突。我自得当时我特别的偏科，数学学的不错，语文课上老师经常罚站，但是我从来就没放在心上，学习数学也只不过觉得很有意思。

上初中以后，学习变成了自己的任务和负担，我变得对自己的学习效果和成绩特别的在意，也开始把自己和别人比较，这个时候开始我本身固有的完美主义倾向开始很强烈的影响我的学习，我非常苛刻的要求自己表现的完美。

其实现在想想那个时候我真的很痛苦，那时我父母在闹离婚，父亲根本就不管我们，母亲也有神经症，除了想寻死，对我完全没有好气，家里条件很不好，我性格孤僻，同学还总给我起外号， 一连一个能说说心里话的地方都没有。我自己其实想把功课学好的欲望特别强烈，我也实在没有别的方式可以表现自己，发泄内心的压力。但是也许正因为这样，我反倒无法好好学习了，我总记得我在上自习课的时候，不断的和别人说话，其实我心里还是在想着学习，但我就是控制不住自己，心烦意乱，我自己其实都很讨厌自己了，还是不停的说啊说，很兴奋的样子。那个时候每到学期的开始我就觉得心情特别的好，觉得自己完全可以从新开始，充满了希望，可是好景不长，我就又变的心浮气躁。

我有点想哭了，那个时候我实在是太自卑了，觉得所有的人都要比我强。
下次再写吧，从来没有把这些写出来，也不知道会不会有用。

我感觉你能写出来，就是好事，我这些天若是不靠写这些东西那么压力是很大的，曾经在我爱人兴奋时，等到很晚他也不回家，手机也关机，我心烦焦虑的差点自杀，但今年没有，烦时就写写，也不管有没有人看，反正是对自己一个交带.不过好歹有大家的回复，让我安心不少，感觉不是我一个人在作战，很多人都在陪着我，我不能放弃！
　　你是一样，写出来，就会好些，还有一点：都写完都回忆完后要学会忘记，过去了就过去了，关健是现在和将来，要学会自己给自己找快乐！

其实我这些事我都是在努力回忆，可能这些已经被我潜意识压抑了。我要认识自己，这些事早晚都是要做的，说起来好笑，我不知道多少次想要把我从小到大主要的事件一一回忆出来都没成功呢。
我就这样写，想起什么来写什么，早晚能串起来的。

我在电视上看过心理大夫或是媒体上都说过，得病和小时的经历有关，也曾看过希区柯克的两部电影主人翁得病都是小时受过刺激，但后来潜意识里就选择了忘记，大了后遇到类似的情况就是导火索.
　　我有时也想是不是小时什么事引发了病呢！
　　
　不过我觉得，你最好不要老想过去的事，想得起就想，想不起就不要想，如果真要是想的话，最好在催眠师的辅助下，是不是会更好点呢

关键是没有催眠师会免费给我治疗吧？我要是有条件我也实在不想自己这样，爱咋咋地，世界上没有了医生我们还都不活了？我爸妈都让我吃药，可我总不能自己乱吃吧？我要是去大城市找专家治疗，治不治的好不说，一定会倾家荡产的，我父母都60多的人了，以后要怎么办？

我就凑合着上班，什么药也不吃，何况我也用不着吃药。吃药？把自己变成用药物控制的机器人？:L 还是不要吧！

[[i] 本帖最后由 蓝风 于 07-3-16 20:37 编辑 [/i]]

不要太过分关注症状以及症状引起的后果了,这样只会使自己陷入矛盾的怪圈,加重病情,很多时候,造成我们痛苦的原因，都是自己吓唬自己的结果.

当你把自己当作一个健康人的时候，你也就会象一个正常人的。

今天我又感觉不到抑郁了，就是前几天，和租房子的那件事，其实开始的时候都是我在积极的劝说父母希望跟别人和租，接下来我就莫名其妙的一下就闹开情绪了，就是我前边说的那样，没想到昨天一觉睡醒了，我又觉得什么都我所谓了，啥事也没有了．到了今天我都感觉不到一点抑郁了，脑子也好使了．真是的，幻境啊！

以前我认为自己没有病，因为自己的情况和抑郁症十分不符合，我知道我以前的诊断是躁郁症但我还以为躁就是焦躁，焦虑一类的情绪，而我经常感觉自己心情很好．我把自己当作一个正常的人，象正常人一样要求自己，可是这样我更痛苦啊，因为我发现常常连正常人的十分之一都不如．

[quote]原帖由 [i]蓝风[/i] 于 07-3-18 22:06 发表
以前我认为自己没有病，因为自己的情况和抑郁症十分不符合，我知道我以前的诊断是躁郁症但我还以为躁就是焦躁，焦虑一类的情绪，而我经常感觉自己心情很好．我把自己当作一个正常的人，象正常人一样要求自己，可 ... [/quote]
其实小刀说得需要一个过程,和森田理论暗合,需要量变到质变这样一个积累的过程.像正常人一样工作,生活,不过多关注症状本身带来的痛苦,不因为痛苦而恐惧,久而久之,就会好起来的.

小刀说的对，我现在已经有点变质了．:lol

既然没有别的解决办法，拜托心月版主可不可以帮我把这个贴挪到病例版，算我的日记吧，我接着写:handshake

呵呵，就在这里写不是很好么?这里很多的,像小刀的,msy的,一般我都给加了精华和高亮,便于别人参与进来,大家互相鼓励，互相促进.